Alkoholen talar part 1
Helgen innebar ju roadtrip till Borås och en fin fin gårdsloppis en bit utanför "stan". Där vi ju hittade världens snyggaste, och eventuellt enda, kvarlevande näverkeps. Efter det var det nap och sedan öl, bärs och Prosecco i stor lass-lass-lass. OH den sköna påskehelgen. Såhär såg påskafton ut på ett ungefär:
Påskharen hoppade fram från sitt gömställe (Boracay, Fillippinerna närmare bestämt). Jean/Bob chillar vanlig fejja.
Påskharen tog en kissepaus och kom tillbaka i ny skepnad och ekollonet hipster-Mangan anslöt sig till gänget.
Påskharen visar muskler och vackert ansikte och Mangan dansar hiphop.
Några fåglar, äkta Askungen-style, dök upp. Och vi fattade ingenting (märks om man tittar noga...;)).
Fåglarna förde oss samman. Vi blev kära.
Mangans kärlek tynade bort efter några fler glas, men Påskharens kärlek bestod.
THE END.
Ps. Dagen efter rörde sig Mangan inte alls. I alla fall inte psykiskt. Ds.
Ps(2). MÅSTE reda ut vem som är Jean och vem som är Bob. Typ dirr. Ds.
Vad händer på toaletten? Seriöst
Hej hopp snobb. Jean/Bob, idag var jag och Frida ute på stan. När jag skulle gå på toaletten så hände följande: ingenting. Seriöst, jävlar i helvete vad tid det tog för dem som var inne på toaletterna att komma ut. Sådär att man typ kände för att sparka in dörren och bah "skynda för fan". Men det gjorde jag inte. Jag satt istället på huk utanför och väntade som en normal(?) människa. Och då undrade jag, vafan händer där inne egentligen? Förmodligen vill man inte veta..
Jag tror att alla har en varit med om någonting riktigt konstigt på en offentlig toalett- jag vet att du har det Sanna, snälla berätta.
Jag har i alla fall två ganska konstiga historier. Den ena har faktiskt hänt två gånger. När jag har varit riktigt, riktigt kissnödig så har jag två gånger sprungit in på toaletten, satt mig ner och kissat med en så hård stråle att den studsat på porslinet i toaletten, upp mellan benen och rakt ut på golvet framför(!). WTF hände där liksom? Och jag som trodde att det bara var killar som kissade utanför. Herregud.
En annan gång var det inte jag som gjorde någonting opassade men jag blev satt lite i ett dilemma. Jag var på flygplatsen i Lissabon och det var megalång kö på tjejernas toalett. Från en toalett hörde man en massa ljud, pruttar, fisar- det lät typ som att någon där inne höll på att spränga toaletten. Alla utanför kollade lite generat på varanda. När jag äntligen kom längst fram i kön så är det inte jättesvårt att lista ut vilken toalett som blev ledig. Ut kommer i alla fall en 150 kilos, mörkhårig man. Heeelt svettig och herregud doften. Ah vad gör man..
